正しいことを言っているのに伝わらない——ソクラテスの産婆術が教えてくれること

正しいことを言っているのに、相手は聞く耳を持たない。論理的に説明しているのに、なぜか話がかみ合わない。気がつけば相手が怒り出して、「もういい」と話を打ち切られる。どうして伝わらないのかと歯がゆい思いをする。

そういう経験、ありませんか。

もしかしたら問題は、あなたの「正しさ」ではないかもしれません。

人はそもそも、正しさを求めていない

人はたいてい、正しい答えより「わかってほしい」を求めています。

子育ての悩みを話したとき、「それはこうすればいい」と解決策を出されても、なんだかモヤモヤが残ることがある。でも「それは大変だったね」と言ってもらえると、すっと楽になる。

相手が求めているのは答えではなく、共感だったということです。

これは職場でも、夫婦間でも、友人との関係でも同じ。どれだけ正論を言っても、相手の「わかってほしい」が満たされていなければ、言葉は届かない。むしろ「正論で攻撃された」と感じさせてしまうことさえあります。

正しかったがゆえに処刑された

古代ギリシャの哲学者ソクラテスは、真実を追い求めることに人生を捧げました。

権力者や知識人の「無知」を次々と暴き、「あなたが正しいと思っていることは本当に正しいか」と問い続けた。彼の言っていることは正しかった。若者たちは熱狂して彼についていきました。

でも権力者たちは怒った。自分たちの「正しさ」を脅かされたからです。

結果、ソクラテスは「若者を堕落させた」という罪状で死刑になりました。

正しかった。でも、伝わらなかった相手がいた。そして命を落とした。

これはソクラテスが悪かったのではありません。でも「正しければ伝わる」わけではない、ということをこの話は教えてくれます。

ソクラテスが本当に得意だったこと

実はソクラテスには、もうひとつの顔がありました。

彼は答えを押しつけませんでした。代わりに、問いかけました。

「あなたはどう思う？」「それはなぜだと思う？」——相手が自分で考え、自分で気づくように、静かに問いを投げ続けた。これを「産婆術」といいます。産婆が赤ちゃんの誕生を助けるように、相手の中にある答えを引き出す技術です。

自分の正しさを証明しようとするのではなく、相手の考えに興味を持つ。まず聞く。

それだけで、話の流れはがらりと変わります。

「伝える」より「聞く」が先

人に話を聞いてもらいたければ、まず相手の話を聞くこと。

簡単そうで難しい。とくに「自分が正しい」という確信が強いほど、聞くより先に話したくなる。説明したくなる。証明したくなる。

でもそのとき相手は、話の内容より「この人はわたしのことをわかろうとしているか」を感じとっています。

「あなたはどう思う？」。その一言が、相手の心を開く鍵になることがあります。答えを出す前に、まずそこから始めてみる。

伝わらなくていい話もある

どれだけ関係性を育てても、どれだけ上手に伝えても、伝わらないことはあります。

そういうときは「伝わらなくていい」と割り切ることもひとつの答えです。

すべての人にわかってもらう必要はない。波長の合う人にしっかりと届けばいい。

ソクラテスの言葉も権力者には届かなかったけれど、若者たちの心には深く刻まれました。彼の言葉は2000年以上経った今も、こうして読まれている。

伝わる人に、伝わればいい。それで十分だと思います。